こんばんは。

亀頭のホクロを切除するかどうか迷うこと半年、未だ踏ん切りがつかないEG速瀬です。


久しぶりの更新でございます。


放置プレイが板についてしまい書き方からログインパスワードやら何やら綺麗さっぱり忘れてしまったので、今おっかなびっくりしながらキーボードを打ち込んでおります。

自分のブログなのに他人のブログを勝手に更新してるような気がして奇妙なゾクゾク感がします。


まぁリハビリってことでグダグダと今日の日記でもつけてみましょうかね。



今日は久々にオフでして家でのんびりしとりました。


コージーコーナーで買ったモンブランを食べながらコーヒーを飲んで、食べた後ピースの紫煙をくゆらしてリラックス。

そんな中ふと、紋舞らんの存在を思い出してみたりして。

今どうしてるんだろうねあの人。同時期売れてた及川奈央や蒼井そらはまだ芸能活動してるみたいだけど。

芸能界の闇は深いねぇ。


僕が前いた会社の同僚なんかも僕のことをそんな風に話していたりするんでしょうかね。何か嫌だなーそういうの。僕の場合飲み会の席とかで面白おかしく散々なこと言われてるんでしょきっと。


「速瀬?あーいたね、てかアイツまたハゲたんじゃねーのwwwwwwホント何歳だしマジウケるwwwwww」とか言って盛り上がってたりするんですよ。



・・そう思うと何か気分がモヤモヤしてきましたねぇ、こういうことあまり考えない方がいいな。



昼は近所の中華料理店で麻婆豆腐定食を食べました。ちなみに各種定食が580円と破格のお値段。このところよく利用しています。

その店、店員さんが全員中国人で店内は常に中国語が飛び交っててなかなか異国情緒漂う雰囲気。
 

きっと僕が来店するなり「オー!叉焼が自分から店にやってきたヨー!」「これは傑作アル!」「炒飯と一緒に炒めるネー!」「娃哈哈哈哈哈哈!!」とか話してるんじゃないかと思います。



・・最近被害妄想が激しくなってきたような気がします。



定食がくるまで暇なので店の入り口近くの本棚に漫画が置いてあったのを思い出して見に行ってみると見事に白竜シリーズしかない。オーナーの嗜好が垣間見える。きっと静かなるドンも好きだったりするんじゃなかろうか。ちなみに最近の僕の愛読書はミナミの帝王だったりします。萬田さんカッコええ。



昼食後は洗車をしてました。


実は車を買い換えようと考えてまして、買い換える車はウェイクにしようかと思います。割と広そうで良さげだったので。カーセクロスも楽々です。


そんな相手いませんけど。




他愛もない日常、だがそれがいい。


右手が恋人、EG速瀬でした。








・・って感じなんスけど。とりあえず書き終わってみたけど、何だこの毒にも薬にもならない感じ。うわぁ頑張ろう。



発毛破戒録 (はつもうはかいろく)

若ハゲ(若いうちから始まる壮年性脱毛症)に悩み苦しむ男の孤独で哀愁漂う頭皮環境の記録である。

その概要は発毛に良いとされる薬物や食物を日々摂取する他、マッサージやオナ禁、その他世間でまことしやかに囁かれるインチキくさい発毛方法を試し日々自身の頭部を撮影・記録し発毛具合を観察していくもの。※なお生えるか生えないかは大きく個人差がある模様。

民明書房刊「発掘ハゲハゲ大辞典」より出典(嘘















皆さんこんにちは。ジェイソンステイサム、じゃなくてEG速瀬です。

皆さんも見てお分かりかと思いますが僕は文句無しに立派な若ハゲでございます。

今を遡ること約5ヶ月前、コンビニバイトの小僧にハゲ武者呼ばわりされてムカついたことから僕は前述しました発毛破戒録という企画を始めました。

しかしながら多忙に次ぐ多忙で更新がストップしてしまっていたので

『発毛破戒録はどうした!?』

『生えたんか?生えてないんか?』

『気になって朝も起きれない』

と心配されてる読者の方にこのまま完結させないで放ったらかしといては申し訳が立ちませんので今一度その記録をまとめてみました。ではさっそく見ていきましょう。





1日目  2015.1/15

記念すべき初日です。ドイヒーです。若ハゲの名に恥じぬ立派な薄毛っぷりです。剃り込みのあたりなんてまさに不毛地帯。どうしてこんなになるまで放っておいたんだ。




10日目 2015.1/24

ちょっと髪が伸びてますけど生え際は相変わらず。この時期は寒風が頭皮にこたえましたねぇ。




21日目  2015.2/4

変わらず。




30日目  2015.2/13

変わらず。頭部の写真を撮っていたところ悪ノリした親父に指をさされる始末。ちなみに親父の頭部は志村けんと遜色ないほど禿げ上がっております。遺伝ってコワイ、抗えない運命なのかしら。




42日目  2015.2/26

変わらず。





50日目  2015.3/5

ここにきて髪が結構伸びてきてボリュームは増えたように見えますが生え際は相変わらず。



62日目  2015.3/17

髪を切ったためライトを当てるとスカスカに見える件。いや事実スカスカなんですけどね。




80日目  2015.4/4

ふぅ・・・。




90日目  2015.4/14

はぁ・・・。
























そして・・・月日は流れ・・!リアップの効果が出始めるという運命の4ヶ月が過ぎたッ・・・!


























127日目 2015.5/19

え?何これ?全然変わってへんやん。

ちょっと初日と見比べてみましょう。








全ッ然変わってへんやーーーん!!!!


変わってへんやーん!!!


変わってへんやーん!!

変わってへんやーん!

変わってへんやーん

変わってへんやーん

いやーんばかーん






・・・・・・・・・・・。







発毛破戒録・チャレンジ内容まとめ


・リアップX5  (1日2回 4ヶ月使用) 7600円 ×4 = 30,400円

・プレリアップスカルプシャンプー (1日2回 4か月使用)1,240円 × 2 =2,480円

・プレリアップスカルプトリートメント1日2回 4か月使用)1,240円 × 2 =2,480円

・亜鉛サプリ (1日1回服用)600円 ×2 = 1,200円

・ノコギリヤシサプリ (1日1回服用)2,160円 × 2 = 4,320円

・豆乳1日一杯  250円 × およそ20本 = 5,000円

・頭皮マッサージ

・禁酒禁煙

・十分な睡眠 (1日 平均 6.8時間)

・オナ禁(週1ペース)



投資額:約46,000円 (1ヶ月平均11,500円)

労力:priceless












結果:ハゲる奴は何やってもハゲる!!チクショウ!!






【総括】

今回発毛チャレンジをした結果、ほぼ間違いなく僕は親譲りのハゲだろうということが分かりました。親父も若かりし頃、僕のように若ハゲに悩み苦しみ色々な発毛方法を試したと後々聞いて知りました。

遺伝という如何ともし難い障壁に僕の挑戦は失敗に終わりました。またプロペシア錠剤の服用をしなかったことも今回失敗した原因なのかもしれません。(副作用に挙げられるインポテンツが怖いので今回は使用を断念)

一つだけ確かなのは髪を取り戻すためには多額の投資に加え様々な日々の節制、手間暇に加え薬物の服用による副作用のリスクがかかるということです。

楽して髪を生やすというのはなかなか難しいもの、大事なのは今ある髪を大切に扱うことと僕は今回発毛破戒録という企画に挑戦して思いました。

ハゲでお悩みの方やそうでない方にも言いたいのは、長い友と書いて髪、一生の付き合いになるものですからハゲなんて他人事だと思わず日々のケアを大事にしていきましょう。

この発毛破戒録は今若ハゲでお悩みの方が発毛活動をする際の取っ掛かりにしていただけたら幸いです。もっと言えばハゲてることに対してもっと世の中が寛容な風潮になることを願わんばかりです。ということで最後に一言。







「ハゲてたっていいじゃない、人間だもの。」












発毛破戒録  ー完ー

ご愛読ありがとうございました。

「・・・待たせたな」(大塚明夫風に)




えー、皆さんお久しぶりでございます。ウルトラバクダンフェイス管理人EG速瀬です。 


「今までドコ行ってたのよ!寂しかったんだからぁ!」 

「はよ更新しろ」

「死んだと思ってた」

「誰だよお前、引っ込め」

「乳輪うp」

「HAGE」



などなど、久々の更新で読者の皆様の歓声やら野次やらがモニターの向こう側から聞こえてくるようであります、いやぁ感無量だねぇ。え?そう思ってるの僕だけ?あっそう。



しかし・・・いやはや前回の更新から丸3ヶ月も過ぎてしまうとは一体誰が予想したことでしょうか。「いやー忙しーマジ寝る暇ねーわー」と地獄のミサワみたいなことをナチュラルに言ってのけるような仕事漬けな日々でしたわ。最初はもうしばらくの辛抱だよなーとか思ってましたが月日の流れは早過ぎるものでそんなこんなしてたらもうすっかりご無沙汰ですよ。管理人の僕自身ですらこんなスーパーロング放置プレイになるとは思いもよらんかったわい。

そのうちいつしか虫が短い生涯を終え木からポロっと落ちてそのまま風化して粉々になって最後は跡形もなく姿を消してしまうかの如く、当サイトもこのままそっとインターネット界の消し炭と化してしまおうかと閉鎖という言葉が頭をよぎったんです。

しかし時々暇を見つけては思い出したように管理ページから過去のアクセス履歴をチェックすると誰かしらが毎日アクセスしてくれているようで


「こんなサイトでも楽しみに待っていてくれる人がいるんだ!その人のためにも閉鎖はしないでおこう、いつか、いつか・・絶対・・更新するんだ・・・!」


そんな更新への熱い思いを日々メラメラとたぎらせておりました。


最近になってようやく仕事の方もひと段落して落ち着いてまいりましたので、再始動するならいつか?今でしょ!(古)ってことで心機一転。




本日よりウルトラバクダンフェイス再スタートをすることになりました!







ということで更新停止していたこの3ヶ月間僕がどんな日々を過ごしていたかダイジェストでまとめると


・仕事最繁忙期に突入。

《Twitterで呟く暇もねぇ!》

・4ヶ月続けた発毛破戒録がやってられなくなる。

《リアップ全然効かねぇ!てか毎月7000円の出費て何気にキツイんじゃクソボケ!もうハゲでええわ!ジェイソンステイサム目指すわ!》

・痔がなかなか治らない。

《切れ痔が治っては切れる、治っては切れるを繰り返しそろそろスーパーサイヤ痔んになりそう。》

・待ち望んでた合コンを前日にすっぽかされる。

《そりゃないよお》

・アニメ干物妹!うまるちゃんが待ち遠しすぎる 。

《放送日決まったよー!!!詳しくはココから》

・タバコの銘柄をマルボロ赤ソフトよりザ・ピースに変えました。

デザイン変更してから味も幾分変わったような気がしたもので。》







っつーわけでぇ、まぁひとつこれからもヨロシクオナシャス!





(・・・ここまで書いといて実は書くネタが全然無いなんて口が裂けても言えんな・・)コソコソ


放置プレイはお嫌いだったかしら?お久しブリーフ!デュフフフ!!








嘘嘘、冗談です、ごめんなさい。

では改めましてこんばんは、EG速瀬です。いやはやお久しぶりでございます。

いやーすっかりご無沙汰してしまい申し訳ありません。

ここ一月は 仕事 and シゴト with おしごと feat.SHIGOTO ってなくらいに怒涛の繁忙期を迎えてまして、高度経済成長期の戦後日本人の如くあくせく働く目まぐるしい日々を送っておりました。24時間働けますか?じゃねぇよ殺すぞってな勢いで。それ故にこれっぽっちも更新が出来なかったわけなんでございますよ。みんなわかってくれるよね?確定申告とかマジファッキン、全部政治が悪いんだよ。

さて、更新サボりの取って付けたような弁解はこのへんにしときまして早速久々の更新をしていきたいと思います。

今回は夜、徘徊者の夜のマツモトキヨシさんよりバトンリレーが回ってきましたのでそのお題について書いていきたいと思います。

気になるお題は「冒険」について。



ふーむ冒険ですか・・、そうそう冒険といえばこの前コンビニでタバコを買ったときのことなんですが

これは冒険しちゃってるなぁー
と思ったことがあったんですよ。


 
久々の更新で訳分かんなくなってんじゃねぇのか?ってツッコミは置いときましてちょっとこちらをご覧下さい。 


marlboro1



Marlboro

フィリップモリス社製 Marlboro(マールボロ)。日本ではマルボロ、赤マルなどの愛称で呼ばれ広く親しまれている超メジャー銘柄。言うなればタバコ界の大御所。日本のお笑い界で言うならタモさんに匹敵するような存在。

僕は喫煙歴がかれこれもう5年以上経ちますがずっと一貫してこのマルボロ一筋。

無骨なタバコ本来のワイルドな味や香りももちろんですが、なんてったってこのパッケージデザイン、これがこの上なく素晴らしい。このデザインこそ僕がマルボロを愛してやまない理由なんです。

着目していただきたいのがこのシンプルな赤と白で構成された黄金比率。絶妙なバランスで調合の取れた色使い、色合わせだと思いませんか。そしてソフトパックだから許された上部中央に貼られた淡いスカイブルーのシール。Marlboroと書かれたシンプルかつ印象に残るロゴ。

とまぁどこを取ってもケチの付けられないシンプルな中で完成されたデザイン。赤、白、青の三色で構成されたこのソフトパックこそタバコ界のグッドデザイン賞と言っても過言ではないでしょう。


それだけに現在パッケージ全面に警告文がデカデカと表示されてるのが僕は我慢できなくて、わざわざフィリピンから旧パケのマルボロを取り寄せたこともあったくらい。それほどまでの僕のマルボロ愛を皆さんにヒシヒシと感じていただけたらと思います。


で、そんな僕が愛してやまないマルボロですが先日切らしてしまいまして近所のファミマまで買いに行ってきた時のことでした。

その時はいつも影で僕のことをハゲ武者呼ばわりしているクソ生意気なバイト店員が対応。相変わらず腹立たしいツラ構えをしていやがります。で、僕がタバコ買って店を出て行ったらまた事務所で「ハゲ武者相変わらずハゲてるwwwマジウケるwwwwww」とか大笑いしてるわけですよ。

聞こえてんだよクソボケ!と怒鳴りたい思いをグッと堪えます。何故か?そんな怒りはマルボロを一本吸えばすぐに収まるからです。ホトケの速瀬さんはそんなことでイチイチ目くじらは立てません。良識あるスマートなオトナですから。

腹立たしいバイトの笑い声を後に店の端に置かれた簡素な喫煙スペースにトボトボ歩き買ったばかりのマルボロを手早く開封するとここで妙な異変に気づきました。


IMG_4818

ん?

2015-03-05-23-13-52

んん??

2015-03-05-23-15-45

ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛???????

2015-03-05-23-15-48

ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ん~~~~~~??????


2015-03-05-23-16-15
2015-03-05-23-16-36
2015-03-05-23-16-46





なんじゃこりゃーーーーーーーー!!!!!!!!!
印刷ミスじゃーーーーーーーー!!!!!!




もうプッチーンと頭の中で音がしましたよ。堪忍袋だか金玉袋だかの緒が切れたってやつですよ。おおかたあのクソバイトが「ハゲ武者にこの不良品売っちゃおーぜwww」とか言って渡してきたに違いありません。ゆ、ゆ、許せん・・・!

ホトケの速瀬さんと呼ばれた平成の仏陀が怒り心頭の怒髪天、この怒りどこにぶつけてくれようか!!!!って無論アイツしかいねええええええ!!!あんのクソバイトおおおおおおおおお!!!!!!!! 
















「やいクラァ!このクソバイト!!よくもこんな不良品売りつけやがったな!!!!それといつもいつも人のこと影でハゲ武者呼ばわりしやがって!!!!テメェのチンポ削いで喰わすぞウギャーーー!!!!」











と怒りのランボー状態で怒鳴り込んでやろうと思ったんですが冷静に踏みとどまってまずはググってみます。 怒りに任せて行動するとロクなことにはなりません。

どうやら印刷ミスではなく公式にデザイン変更がなされたようで


B8XKvGECQAAO-js

こんなことに。


何だよコレ・・。何なん本当・・・。ダッサ過ぎやろマジで・・・。




デザイン冒険しすぎィ!!!!
こんなのマルボロじゃないやい!!!!!











壁に寄りかかり1人落胆しながら紫煙をくゆらせ物憂げな表情で呟く。

「セブンスターやハイライトなんかは全然デザイン変わらないからイイよなぁ・・・」

そんな思いを煙とため息混じりに冬の夜空へと深く深く吐き出したのでした。

おわり




【後書き】

デザインがもとに戻るまでまた禁煙を始めようと思います。 てか今思ったけどタバコ吸ってたからハゲたのか…? あと久しぶりの更新で文の書き方忘れてた。




さて次回のバトンはねじまき鳥よ、おれの幸運を願えのビッキー・ホリディさんにお願いしたく思います。テーマは「髪の毛」でよろしくお願いします。 チェキラー! 


こんばんは、EG速瀬です。


以前読者の方より「ハゲ情報はサイドバーでお知らせしたら?」とアドバイスをいただきまして、それについてちょっと考えてみたんです。



うーんまぁ確かにね。


ぶっちゃけネタがマンネリになるんだよねハゲネタって。結局まだ生えてねえってオチにしかなりませんし。


で、中も外も足りない頭で色々考えた結果。



Twitter始める。



頭部写真は日々Twitterにアップする。



Twitterをブログのサイドバーに表示させる。



Twitterで書ききれないようなハゲネタが書けたらブログ上でアップする。



といった感じで今後はやっていこうと思います。発毛破戒録を楽しみにしていた方がいらっしゃったら申し訳ありません。

やめようかなーとか一時考えたりもしたんですがなんやかんやでリアップを1か月使い続けたわけだし今更やめるわけにもいきませんからね。




てなわけでEG速瀬ツイッターデビューいたしました。



アカウントは @eghayase_ubf   になります。



フォローしていただけましたら体重0.1tのデヴが床が抜けんばかりの勢いでYATTA!を踊っちゃうぜ!ヤッタヤッタ!


こんばんは、EG速瀬です。

さて今宵のウルトラバクダンフェイスですが


さんまのSUPERからくりTV の『みんなの!かえうた』風にお送りしたいと思います。

なぁにそれ?って奴はとりあえずググることを覚えようね。んじゃスタート!


↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓



それではEG速瀬さんに歌っていただきます。
 
曲はB'zの『F・E・A・R』の替え歌で『H・A・I・R』です。どうぞ。








そんなに怖いんならリアップを利用してごらんなよ

なまくらな頭皮に恐怖の力で火を入れてみなよ

くさりかけの毛根を一気に爆発さしちゃいなさい

まじりけのない発毛剤で毛をフサフサ生やしちゃいなさい

はえぎわを  はえぎわを  はえぎわを

原因は何なんだろう?そしていつ生えるのか

これは自分にしかやれないこと

他の誰にだって生やせやしないんだ



ちゃっちくパラパラ ハゲ散らかすなら剃っちまえよ

Dance with The Hair

若ハゲは似たよな症状かかえてもがいてる

Dance with The Hair

yeah yeah yeah  Dance with The Hair



あのフサフサした向こうのやつらにすきなこと言わしてやれよ

あいつら人がハゲるのを手ぐすねひいて待っているんだって

フサだから人の薄毛で笑いたくてしょうがないんだろう?

抜けていくことにおびえながら少しずつ抜けていくんだ

頭皮揉め  豆乳飲め  ワカメ食え

新しい(毛母)細胞が叫び声をあげる

優雅なロン毛をかきあげる

そんな日がいつかくるんだろうか



計画どおりに髪が生えるほど甘くない

Dance with The Hair

予期せぬ抜け毛は薬が合わない やめておけ

Dance with The Hair

yeah yeah yeah  Dance with The Hair


高めのスカルプシャンプーで頭を洗え


お医者のいいなりやってるなら続けとけ

Dance with The Hair

不満をたらたらたれながすんなら生やしてみろよ

Dance with The Hair

ちゃっちくパラパラ ハゲ散らかすなら剃っちまえよ

Dance with The Hair

"ヌクミズ"ほどのヘッドをライトのように光らせて

Dance with The Hair

yeah yeah yeah  Dance with The Hair















B'z並びに関係者様、ファンの皆様方に大変ご不快な思いをおかけしましたことを心より深くお詫び申し上げます。 (^q^)





一週間ぶりィ!22日目ェ!


にほんブログ村 その他日記ブログ 日々のできごとへ ←クリックお願いします。 

こんばんは、【ハゲネタばっかり書きやがって!】というクレームのメッセージがガンガン来ており一人頭を抱えてるEG速瀬です。ってなわけで今宵は久々にハゲネタ以外を書いていこうと思います。



シャワートイレってありますよね。

シャワートイレといえば便器に備え付けられた温水洗浄便座のことで一般的には【ウォシュレット】【ビデ】などの呼び方で知られており読者の皆様も一度は使ったことがあるかと思うんですが、


「ミーは産まれてから今日まで用を足した後はお付きの者に尻を拭かせてるんでござぁますのよ。オーホホホホ!」


なんて高貴な方がいらっしゃるとアレなんで念のためご説明させていただきますと



ふとある時あなたに突然の便意がやってきたとしましょう。便意はホント神出鬼没のマジ予想GUYなものでして、TPOなんかこれっぽっちも弁えずやってきます。

さぁ大変!あなたはいてもたってもいられずトイレへ駆け込み、ハァッ!と一発気合いを込めてモリモリっと直径20センチはあろうかというスカトロ女優もビックリな超極太ウンコを排出します。

ウンコを済ませホッと一息。しかしここで問題が発生!その糞まみれでばばっちい肛門です!そのまま放っとくわけにはいきません。出すもの出してすることと言ったら一つしかありませんよね。拭く?んー惜しい!尻を拭く前にすべきことといえば!?


そう!ここでシャワートイレの出番なんでございますよ。


便座に取り付けられたボタンをポチッと一押しすれば、便座下よりノズルがニョキッと現れ間髪入れずブシャシャシャーーー!!とけたたましく水鉄砲が発射され、あれよあれよという間に肛門付近にこびりついたウンコは洗い流されて見事キレイキレイな状態に。まさに気分は晴れ晴れ!ホップステップジャンプ!ウィーアーザワールド!!




といった感じで以上がシャワートイレの簡単な説明となります。ちなみに最後の方は意味は特にないです。シャワートイレヴァージンな皆様、お分かりいただけましたでしょうか。


とここまで長々とシャワートイレを語りましたがここで本題。




いやー恥ずかしい話、切れ痔が再発しちゃいましてね。


その原因がどうもシャワートイレによるものと思われるんですわ。




事の発端と致しまして、僕はシャワートイレの水勢を最強のレベル5に設定して使用する習慣がございまして、外で用を足す際なんかも毎回水勢の設定を最強に直さないと気が済まないほどのシャワートイレドランカーなんですよ。


元を辿ればシャワートイレを初めて使った幼き頃は肛門も初々しいピンク色で最弱のレベル1でも充分満足しておりました。

しかし月日は流れレベル1は次第にレベル2に、レベル2はレベル3へ。着実に鍛え上げられていく僕の肛門。そしていつしか僕の肛門は最強レベルの水勢にも余裕で耐えられるほどにタフネスさを増していったのです。

今の僕の肛門ではレベル1の水勢なんて弱すぎてちゃんと洗えてるのか不安になってしまう頼りなさ。

これはヤリマンがセックスの回数を重ねるにつれて粗チンじゃ満足できなくなりデカチンを追い求めるのと通づるものがありますね。




んで最近我が家のトイレを新調したんですが、このおニューのシャワートイレの水勢がこれまたすこぶるハンパじゃないんですわ。シャワートイレドランカーにしてみればこれは喜ばしい限り。



その水勢を例えるならまさにそれは









魔  貫  光  殺  砲。



ドランカーにしてみればこの水勢はなかなかどうしてクセになるもので、ちょっと痛いけど気持ちいい、痛キモチイイといった具合でしょうか。 ヤメラレナイトマラナイ。


そんな肛門を突き破らんほどのレベルマックスな水勢で快適なシャワートイレライフを送っていたのですが、それが肛門にしてみればあまりよろしいものではなかったようでジワジワとダメージが蓄積されていき、そして今日












切れ痔再発!



てなわけでシャワートイレを使う際はあまり強くし過ぎないことをオススメします。ググってみたら結構事例があるみたいですしね、どいつもこいつもドランカーばかりか。何事もほどほどが一番ってことですね。



アナルを大切にね!(でんこちゃん風に)




切れ痔なのにオチにキレがねぇ。


にほんブログ村 その他日記ブログ 日々のできごとへ ←クリックお願いします。 


むーん!ハゲ暇なしィ!!

誰か時間をくれェ!!




13、14日目飛ばして15日目ェ!!




髪はどこから生えてくるのでしょう 

【愛はどこからやってくるのでしょう】

自分の頭皮に問いかけた

【自分の胸に問いかけた】

カツラなんか興味はないの

【ニセモノなんか興味はないの】

地毛だけを生やしたい

【ホントだけを見つめたい】




hitomi で LOVE 2000 の替え歌でした。

自分で書いといてなんですが面白くもないし遣る瀬無い物悲しさがじんわりと溢れてきました。さあ気を取り直して12日目行ってみましょう。





12日目



はぁ・・やっぱり生えとらんかあ・・。







む…?




むむ…?
 



むむむ…?





産毛や!!!産毛生えてきとるで!!!

まだまだワンチャンあるで!!!


にほんブログ村 その他日記ブログ 日々のできごとへ ←クリックお願いします。 
  

ね、眠い…今日は写真だけアップして終了…。寝るううううう





11日目。


また明日から頑張ろう…。


にほんブログ村 その他日記ブログ 日々のできごとへ ←クリックお願いします。 
  

↑このページのトップヘ